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昨日の私。

昨日は色んな想いに揺れ動いて、打ちのめされ、泣いた1日だった。

まさかここのの体調不良が今週までかかると思っておらず、土曜日には熱が下がったものの、咳がひどくて、その日の受診では酸素の値が悪く、入院の可能性も言われた。

月曜日も吸入に受診するように言われていたので、月曜日のTT振替をお休み。
火曜日の仕事も難しいかもしれないと、朝のうちに代わってもらえるよう連絡を入れる。

月曜日、小児科を受診して、相変わらず酸素の値は良くはないけど、とりあえず入院まではしないでいい感じでホッとした。
このまま快方に向かってくれればいい。

水曜日にまた受診するように言われ、もうこれ以上は休み代わってもらうのは心苦しく、夫に仕事休めないか相談。

結果休みを取ってもらえたんだけど、私のパートの仕事のために旦那に休んでもらうなんて本末転倒と言うか何と言うか…モヤモヤ。

ようやく小児科から帰って、お昼食べさせて、お昼寝してくれたところでホッとしていると、育成クラブから電話。
迎えにもなかなか出れないので、歩いて帰って来るように言ってたのに育成の方にキャンセルの連絡を入れ忘れていて、確認の電話だった。

この前から同じミスを繰り返していて、いい加減不信感をもたれてしまい、折り返し責任者の方から電話が来て、家に私がいるなら、次年度の育成の申し込みは取り下げを考えると…。
理由を話して状況を理解してもらえたんだけど、自分に情けなくなって、ボロボロ泣いた。

何やってるんだろう…。
仕事も、子どものことも、自分でちゃんと責任持てないなんて。

そんな折り、TTのページにアップされていた、5期のメンバーが瞑想の誘導している写真を見て、どうにも居たたまれなくなり、またボロボロと涙が。

子育ても、仕事も、5期を受けることも、全て全て、自分で決めて始めたことなのに、ちゃんと全う出来ない自分が本当に情けなくて。

出来ることが最良ではないこともわかってるし、この状況もまた学びであることもわかってるし、そこに居なくても同じ想いで同じエネルギーの中にあるから大丈夫だとわかってる。

でも………。


今、目の前にあることに最善であれば、それでいいんじゃないの?って思って、自分に納得させようとしていたのに、その目の前のことすら取りこぼしてしまう自分に、我慢ならなかったのかな。



昨日のカードは『Change』
この状況から脱したい自分だったのかな〜。

今日のカードは『Actor』

今、自分に聞きたい。

何者になりたいの?

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